My big problem

Tenho andado ausente. Não tenho tido paciência para nada. Andei mal...

Um dos temas mais delicados para mim é o meu futuro. Nunca tive uma ideia concreta do queria fazer a nível profissional. No 9º ano vi-me grego para escolher entre duas áreas, a de ciências ou a de artes. Acabei por escolher a de ciências porque tinha muito mais oferta, era muito menos especializada.
Durante o secundário nunca tive ideia sobre o que iria escolher no final do 12º. No último ano meti na cabeça que iria seguir engenharia. Não fazia ideia de qual, mas sabia que queria ir para o técnico. A área das engenharias sempre me interessou porque sempre tive o bichinho de perceber como as coisas realmente funcionam ou são construídas.
No verão tive que decidir qual curso escolher. Meti várias opções, todas no técnico. Não entrei na minha primeira opção. Podia ter entrado em 2ª fase (não entrei em primeira por 3 pessoas) mas não me candidatei porque gostei do curso onde estava e falei com algumas pessoas que me esclareceram sobre ele. Gostei bastante do primeiro semestre, apesar de no fim me ter desleixado e ter deixado algumas cadeiras para tràs. O segundo já não estava a gostar muito. Estava desmotivado e sentia que aquilo nao me iria fazer feliz. Tive bastante insucesso.
Durante o primeiro ano que passou eu tinha dado conta que não estava feliz com o caminho que a minha vida tinha tomado. Percebi que a àrea das engenharias não me fascinava enquanto futuro profissional, apesar de continuar a gostar muito. Estava num dos cursos mais difíceis numa das faculdades mais fo***** do país. Sabia que aquele não era o meu caminho. Sabia que não era possível ter sucesso académico se não estivesse motivado. Queria mudar, mas não sabia para quê...

As férias passaram e eu voltei para a faculdade. Com outro espírito, com outra força, com um motivação enorme, mas que não existia, sendo apenas ilusória. Depressa passou. Voltei oa estado do segundo semestre. Em Janeiro, depois de uma conversa com uma amiga minha na noite da passagem de ano atingi o meu limite. Fui mesmo abaixo. Não consegui estudar. Perdi 4 a 5 kg numa semana. Falei com duas ou tres pessoas e chorei bastante em casa. Estava com um principio de depressão. Só me apetecia fugir, mas isso não era possível.
Uma noite chamei uma amiga minha, para irmos tomar um cafe. Achava que ela me podia ajudar. Ela foi minha professora no terceiro ciclo. Hoje é uma GRANDE amiga minha, desenvolvemos esta amizade neste último ano. O facto de ela ser mais velha e ter passado por experiências semelhantes tornou-se na minha melhor conselheira. Deu-me uma ou duas bofetadas (com palavras) e acordei para a vida.

Nessa noite tomei a grande decisão de deixar o curso onde estava. A minha decisão inicial era parar um ano (neste caso seria um ano e um semestre) e trabalhar e fazer voluntariado. Tentar descobrir um pouco que rumo dar a minha vida. Entretanto interessei-me por um curso, como nunca me tinha acontecido. Depois por mais outro. Ambos na mesma universidade. Fiquei entusiasmado pela área apesar dos cursos serem diferentes. Tracei planos, falei com pessoas, fui a faculdade e tentei obter o máximo de informações. Estava com emprego meio encaminhado para fazer durante o próximo semestre e tinha já algumas coisas tratadas! Só faltava uma coisa...

...não conseguia falar com os meus pais. Adiei durante 3 semanas. Andava angustiado, irritado, desiludido comigo próprio. Sabia que não podia dar mais nenhum passo sem falar com eles e mesmo assim não conseguia. Falei com o meu irmão e depois fui passar a semana com ele. Na passada segunda feira finalmente conversei com eles. Correu pior do que eu pensava. Fiquei de rastos. Saí para a rua e gritei. Chorei. Chamei a minha melhor amiga. Terça passei o dia na cama a deprimir. Quarta fui lá a casa e voltei a falar com os meus pais. Desta vez correu melhor. A minha mãe pensa que vou mudar de cavalo para burro, e está com imensos preconceitos em relação ao curso que eu escolhi. O meu pai acha que não me vou dar bem naquela área. No final da conversa eles pediram-me para não deixar o técnico e fazer uma cadeira ou duas. Eles acreditam que o meu futuro pode passar por ali e já que estou a pagar é uma forma de não deixar de estudar e também de me manterem agarrado ali. Apesar de não querer nada, vou fazê-lo por eles. Se correr mal, correu. Para além disso pediram-me para ver outros cursos, porque querem que eu tome uma decisão definitiva. Não posso pensar que vou andar praí a mudar de curso até descobrir algo que me faça feliz. Eles têm razão, não posso pensar que serei feliz, porque raras são as vidas em que as pessoas são felizes. Há momentos em que se está feliz, isso sim. Muitas pessoas fazem aquilo que não gostam, mas tem que ser. Eu concordo com eles. Tenho que tomar uma decisão. É claro que essa decisão deve estar o mais possível perto de me fazer feliz. Vou ter 6 meses para pensar no assunto. Seja qual for o curso que decidir eles dizem que apoiarão, mas que vou ter que o levar até ao fim. Voltei a concordar com eles. Vou repetir exames nacionais também. Foi isto que combinei com os meus pais. Eles disseram que não precisava de trabalhar, mas que se quisesse estava a vontade. Ainda não decidi se vou fazê-lo ou não.
Consegui confrontar os meus pais. Foi das coisas mais difíceis que fiz na minha vida... sofri horrores até conseguir faze-lo e depois de o fazer.
Inicialmente nao correu muito bem, mas acabou por resolver-se.

Finalmente estou a tomar algumas decisões e a interessar-me pela minha vida profissional. Sei que vou ter que pensar muito e tomar uma decisão grande, apesar de já estar muito inclinado para certo curso, em principio sera esse, mas vou ver outros como os meus pais me pediram. A maturidade é bastante superior e estou muito mais confiante. Estou aliviado e sinto que estou finalmente a dar um rumo à minha vida.


Foi por isto tudo que andei um bocado ausente esta semana. Vou voltar a aparecer um pouco mais agora que já resolvi o grande problema de falar com os meus pais.
Foi por isto também que publiquei todos os posts que falavam sobre o meu estado de espírito. Não revelavam nada, apenas os sentimentos que sentiam. Agora já sabem o que se passou comigo desde o início de Janeiro.



Amanhã vou recomeçar finalmente a dar mais passos em frente. Estagnei com os meus pais, mas agora já posso continuar. Estou entusiasmado =D